Ho recentemente installato Google Analytics per esigenze lavorative. Grazie a questa instancabile pettegola informatica, ora so che sul mio blog si verifica una frequenza di rimbalzo del 70%.  Significa  che inserisco i tag a cacchio di cane, così ricevo le visite di chi è a caccia di post focosi sul sesso fra terresti e venusiani o di tizi che vogliono montare un armadio a sei ante in poche, abili, mosse.

Posso vantare nientepopòdimenoche una media di 100 lettori giornalieri, in occasioni particolarmente felici sfioro i 150. Una volta sono arrivata a 258 visite, ma era il periodo dell’Oktoberfest, sicuramente il contatore era strafatto di birra. Fra un rutto e l’altro, deve essere andato in tilt. Altrimenti non si spiega…

100 lettori! Straordinario, sono al livello del Manzoni! Peccato che la sua ipotesi di pubblico per I Promessi Sposi fosse frutto della falsa modestia di un genio, la mia è la solida realtà di una scrittrice semisconosciuta.

Alcune blogger racimolano un migliaio di anime soltanto annunciando che hanno finalmente inserito il glutine nella pappa del cucciolo; io, per ottenere tanto, dovrei confessare che in garage nascondo cinque figli gemelli, illegittimi e per metà alieni. E che li torturo, di tanto in tanto, così... tanto per allentare lo stress.

Ma per carità: ben vengano quelle 100 visite. A casa della Staccata non si butta via nulla.

Ecco qualche succosa parola chiave per approdare al mio blog, classificata per genere. Qualcuna è più o meno pertinente ai miei tag, ma il 90% di esse è stato digitato da tizi pesantemente provati dall’abuso di alcool o sostanze stupefacenti. O magari di entrambe le cose.  

Alcune le ho commentate, altre le ho lasciate vergini. Impossibile aggiungere ulteriori frescacce. Sarebbe stato troppo, persino per una come me.

Campionario di varia depravazione: 

fotogalleri my gerl porca in tacchi (ma aprire un libro di inglese di tanto in tanto nooooo?)

venusiane asessuate

Cani che scopa mamme

Foto paola lap dancer con tatuaggio sul seno (beh, sì. In effetti sono immagini ricorrenti nei blog mammeschi)

Figlio va a trovare la mamma e scopa

Se non metto i tacchi il mio uomo non mi scopa(suppongo tu abbia un bel campionario di trampoli)

Sorpresa dal marito mentre scopa col vicino(tana!)

Mamma che si fa figlio al cinema (e già, a chi non capita?)

Video russo sesso schizza latte

Le donne fanno seso con uomini (mica è una verità assoluta… Aggiornati!)

Manualistiche:

consigli per mamme con figli vivaci (e li vieni a cercare da me?)

Frasi spiritose per richiesta pannolini

Come farsi una quarantenne sposata con figli

Farsi castrare

Arredare la casa come la signora in giallo  (perché?)

Quanto tempo si può stare sulla play station (nun me parlà de play station che ‘sti giorni mozzico!)

Come si costruisce lomnitrix video

Come barare a scopa

Cosa fare quando un bambino sbatte violentemente la testa (correre il più velocemente possibile in ospedale?Può essere un’idea…)

come lavare i vetri delle finestre scorrevoli

Dubbiose:

è grave avere 18 anni e non avere un paio di tacchi?

Che taglia prende shakira?

L’esorcista con barbie, con le winx e anche con shakira? (stai parecchio impicciato con il cervello, vedo...)

“Barbie fiori di pesco” profumava? (no, deficiente)

Se ti dicono che sei una barbona, cosa pensano di te? (forse che puzzi e non hai il conto in banca di Berlusconi? E’ un’ipotesi…)

Varie ed eventuali:

pregiudizio capelli scuri

la mia amica si è stacata le cilia ma ricrescono (buon per lei!)

aereo mette i tacchi (ma solo io non ci riesco?)

tinto dita con coloreria italiana (pure io, un paio di volte! Un  bel casino, vero?)

battute per prendere in giro le mamme (aaaaaaah! Ti diletti a  scopiazzare, eh?)

guido caprino come si può incontrare (e te lo vengo a dire a te?)

Qualcuno mi spieghi il nesso, per favore!

Forum ufficiale l’ombra di zorro soluzioni e trucchi

anagnina elena accompagnatrice

diciottenni focosi

ditta che non trova lavoro a persona che ha avuto un ictus

modelle che fanno opere di bene

“Partigiane”

Parto intanto che facevano sesso (Mmmmmmmh…La prendiamo come una fantasia erotica?)

Parto? (sì, ma ‘ndo vai?)

cambia sesso dopo parto (vabbe’ che partorire fa male, ma poi te ne dimentichi,  dicono. Non ti sembra una soluzione drastica? )