“Mamma, ma tu lo sapevi che i dobermann portavano fortuna agli Indiani d’ America?”

“I dobermann? E che cosa c’entrano i dobermann con gli Indiani d’ America?”

“TOTEM, ma’. Ho detto TOTEM, non dobermann…”

Alè. E pure l’udito è andato a farsi benedire. Oggi ho prenotato una visita audiometrica presso il negozio di ottica dove ho comprato l’ultimo paio di occhiali da miope. La prostata, ringraziando il cielo, non mi dà ancora problemi.

Porca di quella miseria, quanto è tristerrimo invecchiare!  

Mia sorella vive a Milano, ma approfittando di Sant’Ambrogio + il ponte dell’Immacolata ora è a Roma con le figliolette, ospite dei miei genitori. Oggi pranzo con tutta la Sacra Famiglia. Un evento, credetemi. Più che vederci, io e mia sorella facciamo di tanto in tanto un ricongiungimento familiare, con il vantaggio di non dover chiedere ogni volta il permesso di soggiorno.

Superboy stamattina si è svegliato all’alba, voleva parlare con le cuginette per sapere se putacaso avessero buttato giù dal letto il parentado alle 6:00 così come ha fatto lui.

Contrattando in un modo che neanche quando sono stata in Egitto,dove bisogna patteggiare di brutto con i venditori perché è loro cultura sfinirti sparando cifre superiori ai 200 Euro per un papiro originale made in China per poi lasciartelo a pochi spiccioli , ho ottenuto che telefonasse ai nonni attorno alle 10:00.

Superboy : “Nonnaaaaaaaa! Cccccciao! Sono il tuo nipote maschio! Sono sveglio, sai…Ora mamma dice che ha ancora da fare, ma verso le 11: 30 sono da te. Mi fai parlare con le cuginette?”

Nonna: “Tesoro, adesso non ci sono. Sono andate a trovare un bambino piccolo appena nato.”

Superboy: “Ambe’, nonna. Certo che è piccolo, se no sai che dolore per la mamma lì al punto basso? Il punto basso delle donne, nonna, si chiama vagina. I bambini escono da lì, sai?”

Nonna: “!!!” Boh, non so cosa abbia risposto mia madre, ma probabilmente ora è svenuta sulla sediolina dell’ingresso. Lei mi ha raccontato come nascono i bambini quando ero al settimo centimetro di dilatazione. Superboy invece ha preteso da tempo che gli spiegassi come fanno i bambini ad uscire dalla pancia della mamma. Ringraziando Dio, non ha ancora chiesto particolari dettagliati sul come entrino. E per questo accendo un cero in chiesa tutte le mattine.

Augurissimi a Noemi, che ieri è diventata mamma di un bel maschietto. Il bambino piccolo, per l’appunto.

 

“Ma’ senti… Secondo te come si forza una serratura a combinazione se non si hanno i numeri?”

???

“Ma verament…”

“Aaaaah, lo so io. Con uno stetoscopio, come Diabolik in un fumetto che si chiama Trenta secondi di terrore. Perché aveva solo trenta secondi, se no poi scattava l’allarme. Ma lui con lo stetoscopio ci è riuscito… E senti, ma non è meglio che spegniamo la luce dell’acquario e lasciamo solo il filtro acceso la notte? Perché la notte, ma’, pure i pesci dormono, vero?”

“Beh, certo dorm…”

“E allora,se dormono, come fanno con la luce accesa? Meglio spegnerla, no? E allora la spengo, che è meglio. Finito di fare la cacca la spengo.  E’ un’operazione ecologica, no? Meglio… perché sprecare corrente inutilmente? Lo diciamo anche a papà, che ne pensi? Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaà! Bisogna spegnere la luce dell’acquario. Anche se i pesci adesso non ci sono, meglio spegnerla. E me li compri, vero? Perché me lo hai promesso che me li compri. Appena l’acqua raggiunge il PH giusto, vai con i pesci!!! Eravamo d’accordo, due giorni. Bastano due giorni, vero? Due giorni, sì. Due giorni e poi compriamo i pesci rossi ,non quelli tropicali che dopo sono delicati e schiattano tutti. No, quelli rossi. Sono più resistenti. Se muoiono io poi piango, sai che pena! Che strazio quando ti muoiono i pesci, deve essere terribile…Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa’! Ti sono mai morti i pesci a te?”

Papà è in camera da letto. Non risponde, il vigliacco. Adotta la tecnica dell’opossum: si finge morto per sfuggire all’attacco dei grandi predatori, che difficilmente si nutrono di carogne. Vogliono la carne fresca, loro. E la carne fresca, in questo caso, sono io. Agnello sacrificale alla mercè di un Superboy in piena crisi logorroica.

Tento di interromperlo… “Ale, amore….”

“… perché poi, ma’, stavo pensando. Pensavo a quando un bambino è nella pancia della mamma, respira come un pesce, vero ? E che c’ha le branchie? Anch’io avevo le branchie dentro la tua pancia? Ma no, no. E’ vero che nuoto come un pesce, ma le branchie è proprio esagerato … Ah! Ah! Ah! ( accesso ingiustificato di riso autoindotto) “

“Ale, gioia. Hai finito di fare la cac…”

 “ Sì, sì, ho finito. Ecco, ora faccio il bidet… Che poi, se ci pensi bene, ma’... Dicono tutti che un bambino appena nato ha 0 anni, invece mica è vero. Ha nove mesi, capisci? Nove mesi, mica 0 anni! Ragiona: se per fare un bambino ci vogliono nove mesi, quando esce fuori lui è già vecchio di nove mesi, mica ha 0 anni. E’  un’idea proprio errata. Ha già nove mesi, giusto? Nove mesi di vita …”

Ecco. Questi sono stralci di una conversazione durata il tempo di una cacca+relativo bidet. Stralci, lo sottolineo; la versione integrale ve la risparmio perchè causare un suicidio di massa non rientra nella policy di questo blog.

Papy ha comprato il tanto agognato acquario a Superboy. E fra un paio di giorni avremo raggiunto il PH ideale per inserire i pesci. Perciò, fra 48 ore avrò in casa altre bestioline rompicoglioni, oltre alla mia adorata figliolanza. 

Altri due/tre rompiscatole da accudire. Ma muti. Sono muti, ringraziando Dio. Muti. E non sarà necessario fargli da dama di compagnia mentre fanno la cacca.   

Ho voglia di bere, ora. Pesantemente. Uno che parlasse più di me non l’avevo mai incontrato in tutta la mia vita. Allora l'ho partorito.