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Luana Troncanetti, scrittrice per caso, schiava devota dell'ironia, grafomane incallita e mamma strafelice di Alessandro, aka Superboy. Nel 2009 ho vinto il Premio Massimo Troisi per la scrittura comica e sono ancora qui a disegnare cerchietti in un angolo e a chiedermi: "Ma che s'erano pippati quelli della giuria?"

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CELLULITE? MUORI!

CELLULITE


Fra una settimana dovrò gironzolare in costume...  Papy ha deciso di portarci a Sharm El Sheik per le vacanze pasquali. Moooooolto meglio del solito uovo di cioccolato, veroooooo?

Ho tirato fuori la scatoletta del piccolo chimico e ho scovato la formula magica per un prodotto rivoluzionario che mi frutterà il Nobel per la pace nel mondo. Lo chiamerò "MUORI ", l’anticellulite che funziona sul serio. MUORI, e alla cellulite non pensi più.



 


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M
ecco qui...figurati se non dovevo farmi riconoscere subito!!L'utente anonimo di prima son io -_-
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A
Cioè...tu inventi un anticellulite dal nome "muori" e non lo riveli a nussuno??!!Ho capito, il "muori" è per noi che moriremo dall'invidia!!
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V
Voglio sapere la drastica risoluzione: dimmela! ç______ç
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S
Spiacente, non sono in grado di aiutarti. Il culotto della foto è proprio il mio, non l'ho pescato in rete Per questo ho deciso di chiamare il mio straordinario rimedio " Muori!".Non è un macabro invito, ovvio. Nel mio caso specifico è solo una triste soluzione. Un po' drastica, ma risolve!
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A
ti prego. ti scongiuro.dimmi come fai! voglio essere la nuova giovanna d'arco della ritenzione idrica! a morte la cellulite!!!!!
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