L'ANGLOFILO

Stamattina Superboy ha avuto un pauroso episodio di epistassi: oltre cinque minuti di emorragia inarrestabile e, come ciliegina sulla torta, la fuoriuscita da una delle narici di una specie di lumacone sanguinolento lungo quasi 5 cm. Ho uno stomaco di ferro, io. E non sono una che si impressiona facilmente, ma anche ieri pomeriggio, mentre svolazzava da un albero all’altro, all’improvviso è iniziato ad uscirgli il sangue dal naso. E poi sono giorni che ha un raffreddore spaventoso. 

“Mmmmmmh… Mi sa che oggi ad occhio e croce rimani a casa con la mamma, ti va?”

Lampo diabolico negli occhi mentre pregusta una giornatina di cazzeggio a go go. Butta lì uno strategico: “Sì, mammina" con la sua voce migliore da malato immaginario "Però poi oggi pomeriggio chiamiamo Tommaso per farci dare i compiti a casa...” (ipocrita fino al midollo!)  e parte la mia zelante attività di animatrice per bambini.  Lui adora quando lo intrattengo con le canzoncine. Ho la voce da trans e un’intonazione discutibile, ma diciamo che è uno che si accontenta.

Siamo passati, non chiedetemi perché, dalla sigla dei Dragon Balls a un medley degli inni nazionali dei paesi europei. La Marsigliese dei cugini francesi gli è piaciuta un sacco, ma lui non capisce una parola di gallico. Arrivata all’inno della Union Jack, mi interrompe con sicurezza e dichiara: “No, non dirmi cosa significa. Faccio il corso di inglese, io. God save the Queen significa Dio salvi il mio pinguino.”

The queeeeeeeeeen, broccolo! Non my penguin!

Ora resta da stabilire se la colpa è dell’emorragia, del maestro di inglese o di Piero Angela. Giorni fa ha visto un documentario sul pinguino imperatore. Magari si è confuso…