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15 luglio 2009 3 15 /07 /luglio /2009 18:02


acqua



Invece di raccontare a mio marito l’episodio della sorgente fantasma gli chiedo di leggere il post. Con la consueta sbuffatina di rito ( lui non legge mai quello che scrivo se non è espressamente costretto. Ciò mi consentirà di ottenere una cifra più sostanziosa per gli alimenti, quando mi deciderò finalmente a contattare un divorzista) si siede e comincia a dare una scorsa veloce all’articolo. Arrivato a “e mi accorgo che il tappetino del bagno è fradicio” dichiara compassato: “ Io lo so quello che è successo…”

Cooooome? Tu sai quello che è successo? E chi cacchio sei, il Dio delle acque? Io sono ore che mi scervello, arriva lui e in un secondo capisce quello che è successo…Pendo dalle sue labbra, in fervente attesa di una spiegazione scientifica a quell’agghiacciante fenomeno.

“Quanto tempo è che non ti fai l’idromassaggio?”

“Mmmmmmm. E’ facile, questa la so. Alessandro ha 5 anni, 4 mesi, 23 giorni e due ore di vita. Quindi sono 5 anni, 4 mesi, 23 giorni e due ore che non uso l’idromassaggio…”

“E perciò le bocchette sono atrofizzate…”

“Ambè. Se lo dici tu… E quindi?”

“E quindi quando ti sei immersa hanno incamerato acqua senza riuscire a risputarla fuori.”

“Ma io mica ho fatto l’idromassaggio, stavo solo a mollo in attesa del miracolo osmotico!”

“Appunto. L’acqua ha avuto tutto il tempo di infilarsi nelle bocchette e poi deve essere uscita da sotto la vasca.”

“Ma scusa, allora perché dopo che ho asciugato il pavimento non c’era una sola goccia d’acqua in giro?”

“Perché eri uscita dalla vasca, scema! L’avrai svuotata, no? Il livello è sceso e le bocchette hanno smesso di incamerare e quando hai finito di fare Cenerentola l’acqua non usciva più. Come avrebbe potuto?”

Dio, quanto detesto questo suo modo empirico di affrontare la vita! Io credo ancora nella Befana, nell’anticellulite e nelle proprietà snellenti del thè verde. Avevo già contattato la redazione di “ Mistero” per farmi intervistare. Ora mi tocca richiamare Enrico Ruggeri e dirgli che dovrà fare la solita puntata sulla tizia che viene posseduta da anni da entità aliene, partorisce in casa ibridi metà umani e metà Stitch e ne conserva i resti perché non si sa mai, l’extraterreste è come il maiale: non si butta via nulla.

La mia sorgente fantasma avrebbe potuto fruttarmi ricchezze inestimabili. Avevo già pensato ai gadgets per i pellegrini, contattato due tre esorcisti perché quelli servono sempre e telefonato anche a “ Mi manda Rai Tre” per denunciare l’inefficienza del mio idraulico qualora fosse saltata fuori una spiegazione più terrena del fenomeno.

Ora che la spiegazione terrena ce l’ho, il brivido massimo che riuscirò a trarre dall’intera vicenda sarà quello di fare causa all’idraulico. Ma quanto è piatta, certe volte, la vita!

Dovrò rassegnarmi al fatto che i soldi si guadagnano col sudore della fronte. Ma che volete farci: speudoartista sono, e per noi questa tragica  realtà è impossibile da mandare giù. Il mestiere dello scrittore è durissimo, ma è sempre meglio che lavorà...


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commenti

Jersey 07/17/2009 10:59

Uff sti uomini, rovinano sempre tutto ;)

anonimo 07/15/2009 22:33

ma roba da matti, cucciola.... però non sapevo che avevi la vasca idromassaggio e comunque non ci sarei arrivata... è per queste cose che Dio ha inventato gli uomini...what else? Un baciolones, patata, ora posso anna' a dormi' chiù serena! Pat

Chi Sono

  • : La Staccata
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  • : Luana Troncanetti, scrittrice per caso, schiava devota dell'ironia, grafomane incallita e mamma strafelice di Alessandro, aka Superboy. Nel 2009 ho vinto il Premio Massimo Troisi per la scrittura comica e sono ancora qui a disegnare cerchietti in un angolo e a chiedermi: "Ma che s'erano pippati quelli della giuria?"
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